看到黑木的日志实在我将离开北京十多个小时前

不写日志好多年一直用校内

其实校内也好久没用了

不想写什么了

或许不知道要写什么

 

我不知道我的未来在什么地方

所以离开前什么都没选择

 

我不想去想什么如果怎样怎样 将会怎样怎样

我只知道 我不想做自己不喜欢的事

就让我在任性一次吧

 

黑木 加油 会习惯的

少喝点酒

 

大家都好好的

大家都会好好的

記憶中中秋節下雨今天是第一次
也是一個人過團圓的中秋節

一個月沒有寫東西了
確實沒什麽好寫的

結束了該結束的
開始了該開始的

一切好像很奇妙

 

我覺得對我來說
接下來的一年對我很重要
我會努力的
遇到了一個挺好的人

 

今天看了九個月前寫的東西
發現人的想法真的很奇怪
每時每刻都不一樣
自己懷疑那些是自己寫的嗎

 

if it wasn't this, it'd be something else
很喜歡這句話

 

加油加油加油加油加油

 

 

就要走了
離開這個離開之後還會懷念的地方
一年的時間很快
也很慢
在臉上看不出任何時間流逝的痕迹
在心中時光卻映下深深的痕迹

 

事物的衰老意味著時間的流逝
年輕時
外表的衰老
比不上時間的流逝
你不知道時間竟這樣就走了
當有一天
你照著鏡子
好像那一照就照走了10年
你發現了時間在你臉上流下深深的印記
那一刻
時間真的走了

 

這個暑假真的沒有虛度
盡管有那麽一點點的無聊
第二次好好的思考
還有就是看了那麽多電影

 

換了歌
Casablanca的主題曲
As time goes by

 

看著黑白的電影
膠片是這世界上唯一可以使時間停留的東西
只要人的心還在
時間就在
一秒和一輩子是一樣的

 

 

Casablanca中Sam那深沈的聲音演繹出一份愛情的真谛
或許愛情只存在于藝術裏
愛情是人幻想的産物

 

                               ------Wilde

Oscar Wilde用它的一生诠釋他對
Platonic love的理解
Oscar Wilde的一生也證明了
我們缺少藝術
缺少藝術就是人生的不完整
很少人懂得欣賞
不尊敬他們所不了解的東西
天才才一個又一個的被扼殺

 

沒想到Jude Law有那麽純潔的聲音

是我聽過最天籁的歌聲

也是這部電影裏最吸引人的地方

 

電影裏還有Orlando Bloom

但他的演技真的很一般
遠遠比不上Johnny Depp

Pirates of the Caribbean裏
Bloom永遠只是配角
不管戲份的多少

不過Orlando Bloom在Wilde中那唯一的台詞“Looking for someone？”
真的很到位

 

說起台詞

有兩句我最喜歡

 

Rick Blaine（Humphrey Bogart）在Casablanca中的
“Here's looking at you, kid.”是最誠摯和偉大的祝福

“I'm going to make him an offer he can'trefuse.”
最符合godfather，而從Marlon Brando的嘴裏才能得到最完美的演繹

 

在南京的最後的幾天
看了好多電影
上面是一些
還有
花樣年華 春光乍泄 波坦金戰艦 欲望號街車 悲情城市 東京審判 小城之春
一江春水向東流
還有現代啓示錄但沒看完
回北京繼續看

 

對了 還有清宮秘史
建國後引起很大爭議的電影
爭議的代價是國家主席的含冤離世
抛開沈重的政治不談 藝術本來就不應該牽扯政治
這部片子 真的比現在的清宮戲好太多了
雖然是黑白
但是音樂 演員 攝影 剪輯 台詞
都是上乘之作品

電影需要好的劇本
我最喜歡裏面的一句話
不是光緒 不是珍妃說的
而是慈禧說的
在她騙光緒和他一起逃走時
光緒問她是不是在騙他
她說
孩子 這個時候我還忍心騙你嗎 我要是騙了你 日後我死了 我的墳叫人刨了
結果呢
果然她的墳在民國時讓孫殿英給刨了
曆史的谶言
慈禧說沒說過 誰都不知道
真的佩服編劇

 

看來我又愛上電影了

 

推薦去看波坦金戰艦
奧德薩階梯那一段真的是最經典的電影片斷了
Montage理論的完美體現
這部默片裏的太多太多無法超越
攝影 隱喻 音樂

 

還有21個小時就要離開
願大家一切安好
寫了那麽多
沒指望誰會看
寫給自己的吧

 

總是想對誰說點什麽
總是不知道該說什麽
或許有一天就能知道
這之前再見是奢侈的
或許是不可能的
有的人注定不會屬于你
有的人你想拒絕也拒絕不了

 

THE ONLY THING YOU SHOULD KNOW

IS YOUR FATE

THE ONLY THING YOU NEVER KNOW

IS YOUR FATE

AND THAT IS THE FATE

 

十九歲
帶給我太多
快樂 痛苦 失望 絕望 無奈
責任 錯愕 幸運 釋然
我又長大了
但還沒長大

 

 

以前是想回南京
現在是想回北京
連我自己都不知道是怎麽回事

 

這幾天身體一直不舒服
消化得不好
吐得一塌糊塗
我最恨吐了
特別是那酸酸的胃液被嘔出時那種感覺
喉嚨被灼燒
眼淚被逼出來

 

書上說嘔吐是人類進化出的保護自己的一項功能
很多動物不會吐
比如馬 它不能將壞東西 髒東西吐出來
會中毒而死
而人類不會

是啊
只有把毒吐出來病才會好
可是我還是不願吐
看到自己沒有消化幹淨的東西從嘴中噴出來的時候
看到的是一種肮髒
第一次把胃液吐出來
褐色的 氣味很難聞

 

那天我預感我要吐三次
果然一共三次

 

喝下去的毒一定會吐出來的
如果它不值得你喝

 

流淌出眼淚是不值得的
因爲值得你掉淚的人不希望你哭泣

 

暑假的生活太無序
回北京不管要面對什麽
它將是有序的

或許下一個假期我既不會盼望回南京
也不會盼望回北京吧

 

 

昨天下午南京下了入夏以來最大的雨
天似乎漏了
閃電似乎發瘋了
展示著他那美麗的身軀
和強大的力量
雷聲震得筆記本在抖
奶奶讓關了
我說沒事

 

昨天下午北京出現了彩虹
似乎是爲天宇准備的一樣
單純的眼睛 可愛的臉龐
他很不容易

 

心依舊在等待

 

明天是爺爺71歲的生日
生日快樂
奶奶其實也很辛苦
我愛你 奶奶

 

真得覺得自己什麽都不懂
什麽都不會

今天是鬼節

 

這十天發生了很多

命運好象是在輪回
似乎回到了從前

坦白真的很舒服

但那是永遠的痛
我討厭在網上聊天
因爲網上聊天或讓人疏遠
可以沈默不語
可能再也無法見面

 

任何人都不屬于我

任何文字都顯得那麽蒼白無力

gy真的很好
忘記不開心的

 

好久沒有沒有T_T了
真的很舒服

或許我真的不介意了
珍惜大二一年吧
或許是最後的機會

 

我從不關手機
我怕
我從不保持有聲和震動
永遠的靜音
短信真的很害人

 

電腦時代人們都學會了隱身和沈默
冠冕堂皇的傷害著他人

 

miss you

 

 

 

 

 

 

南京的雨已經下了兩天了
像天漏了一樣
好就沒有的感覺了
很想出去
奶奶不讓
大雨淋濕的感覺
洗滌著心靈
澆灌著感情

 

北京的雨少了一種靈氣
好像就是爲了下雨一樣
不喜歡北京的雨天

 

終于可以上網了

 

日子一樣的無聊
沒了電視和電腦真不知道怎麽過

 

網絡真的可以拉近人的距離
讓你感覺到他真的就在你的身旁

 

我想我會接著做我的夢
盡管我知道他應該不會看
他真的懂
這就夠了

 

忘記過去
才能開始現在

 

驚喜即將來臨
暧昧也仍將繼續

 

或許這世上就沒有什麽真
在一起就好

我不是一個喜歡寫日記的人
也不是一個有恒心的人
很多事只是一時的興趣
所以我有很多的興趣
又會因爲很多原因放棄或是不在有那種激情
我高興不起來
別人認爲我應該高興
只是一種滿足吧
好像我一直在尋找著它
其實心裏是很怕它的
就像一種信仰一樣
是畏敬的心裏
這個世界沒有那麽多的美好愛情
有的只是分久必合 合久必分
甘于寂寞的人是沒有的

 

我犯錯了嗎
沒有

 

反複告訴自己追尋自己向往的東西是沒有錯的
但追尋到了之後會珍惜嗎
有什麽會讓我一直保持著激情
不知道

 

我很傻
也很壞

 

永遠沒有自我
永遠都很自我

 

激情過後帶給我們的是什麽
一大串要解決的棘手問題
人就是這樣賤

 

這種感情似乎沒有責任可言
所以背叛也來的很正常
是這樣嗎
想著曾經的海誓山盟
曾經的美好時光
我們能怎樣

 

睡眠已經不會跨越兩天
熬夜似乎是很簡單的事了
透支著自己的身體卻很無所謂
放縱著自己卻覺得很爽

 

太多的人都給我太多的影響
太多的人常常忽視了他們的優點
太多的人不知道自己對別人的影響有多麽的大
世界太小思想很大
小小的世界包含著很大的思想

 

總想寫小說
總是寫了開頭就沒了下文
我是很沒恒心嗎？
我相信不會

一個多月沒有寫東西了
可能是軍訓的原因
也可能是因爲日記本來就不適合我
或許我沒有那種才能
能把自己的心中所想寫下來

 

軍訓又被我逃掉了
換來的不知道是什麽
是喜還是悲或許什麽都不是
知道了自己想知道的
同時也知道了自己不想知道的
確定了很多
我該努力了
爲著自己的幸福

一個人需要不斷地了解自己
這是痛苦的
也是不可避免的
這是好事

 

一直在讀義山的詩

 

錦瑟無端五十弦
一弦一柱思華年
莊生曉夢迷蝴蝶
望帝春心托杜鵑
滄海月明珠有淚
藍田日暖玉生煙
此情可待成追憶
只是當時已惘然

北京的天氣真的很怪
明天只有18度
或許溫度和我現在的心情一樣吧
今天是25號 我最喜歡的數字
幸運數字
但今天注定不是幸運

 

注定了的事就不要強求了
照著自己的路走下去吧

 

馬上就要期末考試了
加油吧

終于真切得感受到北京的雨了
似乎和南京的一樣
對于天氣的敏感已經成爲思念南京的表示
南京這時應該春雨不斷吧
今年的天氣都很怪
不管是北京還是南京
真的很想回南京
可是又有點舍不得北京了
因爲...
 
剛剛出去淋了一會兒雨
想起了好多過去的事
記憶被大雨沖洗得更清晰
思念被閃電照得更明亮
這時的思念已經不僅僅是對南京的思念了
更多的是對自己的思念
思念著自己
尋找著自己
這不是地域上的尋找
更是超越時空的尋找
 
更多的是寄托
寄托著自己的感情
純潔 單純 可愛
超脫于世俗的一切
看到了生活的真谛
爲了這個而生活
 
這幾天一直在聽余叔岩的十八張半
聽了兩年了
但總是會聽出新的東西
生命的真谛
 
來北京現實了 也更理想了
未來是什麽樣？
就是像那天一樣
真正的生活好像就停留在那幾天
有那幾天也就足夠了

 

May god bless you

Amen 

終于能在先看鳳凰衛視了
真是很好的電視台
幸運的看到了牡丹亭的記錄片
想到了那次去看青春版牡丹亭的情景
終身難忘
那是一次心靈的淨化

我感覺我雖然在長大
但心沒有老

 

原來姹紫嫣紅開遍
似這般都付與斷井頹垣
良辰美景奈何天
便賞心樂事誰家院
朝飛暮卷 雲霞翠軒
雨絲風片 煙波畫船
錦屏人忒看的這韶光賤

 

第一次聽就愛上她了
貼一張這段的公尺譜

 

京劇 昆曲讓我看到了這世上最美的東西
改變了我太多
看透生存的意義
看清生命的本質
自己有了寄托
每次聽到梅老板 馬老板 譚老板
都會很滿足

 

像章诒和說的那樣
這個時代不配出言慧珠

時代浮躁了
沒有了對真正藝術的追求
講究的只是利
我們的悲哀就是不懂得珍惜自己的東西
或許好東西太多？

 

再傳幾張看牡丹亭時照得照片

 

 

 

 

有好幾天不能登陸了
其實也沒什麽想寫的

 

後天去看達芬奇密碼
18歲生日看的小說
似乎它對我很重要吧

 

太極拳考完了
沒上8分
因爲後面的課翹了
下學期還不知道選什麽呢

 

突然又想家了
想家人 想朋友 想高中 想喝媽媽熬的湯了

 

在聽westlife的you raise me up
真的很好聽
you really raise me up

 

鳳凰衛視的節目實在太好了

 

看完了雛菊 一般吧

 

先寫這麽多吧

 

今天起的比昨天早

但機器一直給hm用着

三點的時候我才上

自己的空間先上不能上

就看了柯南 瞳孔中的暗殺者

柯南奮不顧身救小蘭的那一幕讓我震驚了
呵呵 會有這麽一天嗎？
後來就一直在弄自己的空間
決定以後用繁體字了
爽呗
希望別人看得懂

貼了幾本書
都是我喜歡的

 

今天有人讓我無語了
女人有時真的好煩人啊
昨天我真的沒有幸災樂禍

 

學校的網速也讓我無語了

在hm的指導下，對我的space進行了修改，發現有那麽多的隱藏插件
或許對space的感覺就像是對自己的家一樣
維護它 擴充他 保護它
這是自己建的第一個家
突然覺得自己有長大了
hm說我今天幸災樂禍
我真的沒有 只是一切太巧了吧
 
今天看完了一本有關陳寅恪的書
是4點起床之後看的
 
現在又是淩晨了
似乎想cw說得那樣 我墮落了
呵呵 我迷上了上網嗎？
不知道啊
只知道自己的眼睛挺疼的
馬上就去睡了

學李義山那樣無題
最近醉心于建築
後悔當初沒學理
在一想
我不是喜歡做建築
而是欣賞建築
我愛世界上一切美的東西
會爲他們而瘋狂
書籍 食品 音樂 戲劇 建築 數學 曆史 地圖 藝術 語言 書法
或許除了討厭那動量定理以外
沒有我不感興趣的
長大的才發現自己喜歡有那麽多
自然生活變得豐富的多得多

 

 

 

再hm的慫恿下我開了我的間                                                                                              自從有了筆記本之後沒有一天是在淩晨之前睡的   
如饑似渴的搜索著網絡上的資源
或許以前不太願意接觸吧
到現在還不會玩魔獸呢
 
大學之後，我變了很多
第一次喝酒，第一次抽煙（本人不抽煙，實在慫恿下抽的），第一次熬夜，第一次燙頭發，第一次在網上寫日志，第一次認真鍛煉身體
環境讓我不得不作那麽多的第一次
現在第一次在space上寫東西
希望能堅持下去
 
宿舍的人都睡了
我一個人對著電腦，以前說過堅決不用電腦寫日志，現在呢~
人是在改變的，一直改變著
不要執著于別的什麽，要執著于生命
一切都是假的 生命是真的
文字記錄的或許是生命吧。但願
 
剛剛下完一個很讓我激動的東西
梅蘭芳在日本演出時的實況錄像
或許別人活很不解
正如我不懂爲什麽魔獸那麽好玩一樣
每個人都有每個人的理由活在世界上
只要每天心中還有著希望，好奇，激情
生活才會像你展示他那動人的一面
 
羅嗦的文字，一向討厭自己的文字
但還是啰嗦的下來